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新澳门娱乐投注 - 北大学霸弑母:家长眼里的“完美孩子”与恶的距离有多近?
作者:佚名  点击数:4911   更新时间:2020-01-01 08:11:59

新澳门娱乐投注 - 北大学霸弑母:家长眼里的“完美孩子”与恶的距离有多近?

新澳门娱乐投注,最近,逃亡三年多的“北大学霸杀人犯”吴谢宇落网的消息刷爆了朋友圈。

同事、朋友们争相转发讨论,在震惊于嫌犯心态扭曲冷血、作案手段毒辣阴险之余,不免唏嘘,如今这世界上风险最大的事情是什么?那就是养孩子啊!

没错,养孩子的过程充满了各种不可测、不可控的因素。孩子长大后自立自强,有出息,做父母的即便不能受到照拂,至少也可以安度晚年,而要是摊上一个不成器甚至走歪道的孩子呢?那后果就是无底洞了,轻的被孩子当做提款机、老妈子用;重的,性命断送在孩子手里都有可能。

工作不如意可以换,房子车子不称心可以换,婚姻不幸福也可以断舍离,只有孩子,换不得扔不得。只要把他带到了世界上,家长就得承受养育成功或失败带来的一切后果。

想想确实后背发凉啊。就像一场豪赌,所有的父母押上的赌注都是自己的青春、自由、财富、事业、健康甚至生命,收获的结果却是天壤之别,并且还需要通过漫长的岁月来验证。有时候即便看上去岁月静好、一切正常,悬在头上的达摩克利斯之剑也有可能随时掉落下来,把人扎得头破血流,就像吴谢宇一家。

这个残忍弑母并且精心布置现场、策划逃亡的冷血杀手,一直以来在众人眼里是多么正常、优秀的一个小伙子啊,文理全面发展、门门出色,gre考取全球前5%的优异成绩,运动细胞也不差,爱打篮球,性格还阳光开朗、有礼貌,乐于助人,以至于噩耗传出后,很多亲友、师长都错愕无比。更重要的,他与母亲的关系看上去也是非常融洽,甚至在父亲去世后充满了一种相依为命、母慈子孝的温情。这样的孩子,怎么可能对最爱他、最亲近的人痛下杀手呢?

虽然我们无法还原吴谢宇和母亲谢天琴相处的一应细节,但综合现有的各方报道来看,可以拼凑出这位母亲的基本性格特征:

——极强的原则性,对己对人都有超高标准;

——待人有礼有节但不算热情,有一定的距离感;

——好强、倔犟、注重面子,轻易不接受别人的关心帮助,有时显得孤僻、清高和不近人情;

——发型和穿衣风格严肃、单调、古板,很少变化;

——有洁癖,包括实体上的和精神上的。

有报道称,谢天琴每天把家中打扫得一尘不染,有客人来过后必要清洗客人坐过的床单、椅套等物,以致后来很少有客人登门了。发现丈夫与其他女性关系暧昧后,她就觉得丈夫“很脏”,刻意疏离、不问冷暖成了夫妻关系后半程的基调。

这是典型的完美主义人格特征。

案发后,很多老师、同学、亲友回忆起吴谢宇时,都不约而同地用了“完美”这个词,感觉这个孩子特别完美,没有什么缺点。

这份完美来自于他母亲日复一日的熏陶和灌输,最终内化成了他对自己的要求。很难想象,在一个生命从混沌蒙昧逐步走向清朗智慧的二十几年时间里,他能够以没有一点点“不听话”、“捣蛋”、“叛逆”的完美状态活着,能够时时处处做得让别人认可和赞赏。他是把自己的欲望、需求、个性统统放到了家长喜欢、社会惯用的评价标准中去,压在“五指山”下了,他一直是以“应该”而不是“想要”的样子活着,从而呈现给世人一个完美无缺的形象。

但其实,这并不是他真实的自己,这些被刻意压制的东西不会凭空消失,它们犹如潜伏在深海里的暗流,在某些因素的激发下,当理性与“本我”的平衡打破时,就可能掀起狂涛巨浪。

一个孩子的内心若是始终洋溢着爱和温情的底色,始终能从家庭、亲人那里感受到包容、接纳、肯定和支持,那他与世界相处的方式也会是报之以爱和歌,一定不会轻易去伤害自己和他人。生而为人,每个孩子的本性都是向善的,只有在变态的环境中,恶才会被刺激出来。

所谓“变态的环境”,并不简单地指家长品行低劣,或者向孩子直接传授负面观念和做法,相反,家长自身的素质可能非常不错,甚至是众人眼中的精英,但是由于性格和处事方式上的一些缺陷,以及由此衍生出来的亲子教育中的一些不当的做法,在潜移默化、日复一日之中给孩子制造出紧张感、压抑感、控制感、不安全感,导致孩子的内在自我无法统一,心理冲突愈演愈烈,最终做出一些与“看上去的样子”截然不同的行为,这才是“变态环境”的深层含义。

而完美主义,恰是打造家庭教育“变态环境”的重要推手。

作为一种超强自律、追求极致、难以忍受缺憾的人格类型,完美主义者很可能在学业和事业上取得突出的成就,通常也会在道德、纪律方面成为标杆式的人物。但是,这类人如果思想方法不够完善,不懂得辩证和变通,常用“非此即彼”、“非黑即白”的极端思维去看待事物,又不善于排解压力的话,在一定的外因推动下,就容易陷入心理危机,对自己和他人都带来超强的压迫感,甚至成为“危险人格”。

当一个具有浓厚完美主义人格特征的人成为家长以后,他对孩子的影响一般会从以下两个方面表现出来:

一方面,由于自身强烈的成功动机和高标准严要求,他会在事业上取得良好的发展和突出的成绩,深受领导器重和同事肯定,身居要职或者承担了很多急难险重任务,比一般人付出多得多的时间和精力。这样他的身心会始终处于紧绷、疲惫的状态,这种内心的压力和冲突无法在他的社会角色中表达,只能在完全属于私人领地的场合表达,投射到比自己弱小、不可能对自己的地位和荣誉产生威胁的家庭成员身上,从而使家庭氛围变得紧张、沉闷、压抑,令孩子感到家不温暖、父母不可亲近,乃至人生无趣。

另一方面,他们会用自己心目中的“完美标准”去要求别人,在与人相处中会不自觉地表现出苛责,很难接受差异和不平衡。表现在亲子教育中,就是倾力打造“完美孩子”,在言行举止、学业成绩、兴趣特长、人际交往等方方面面严格规范和限定孩子,经常拿“别人家”孩子的优秀来打压自家孩子。这样会使孩子经常处于自我认知冲突中,他一边拼命想要做得符合家长的预期,成为“家长想要的”孩子,一边要协调内心住着的“另一个”自己、那个可能与家长的预期不很吻合甚至相悖的自己,当这种冲突超过他的协调能力阈值的时候,意想不到的后果可能就会爆发。

这两个方面,不同的人表现的重点不同,可能两者都有,也可能其中一方面比较突出。吴谢宇的母亲应该是两者都占了,长期高压下培养起来的过度追求完美和洁净的性格,加上超常的智力,确实促成了他的优秀,但也缺少了灵魂自由舒展的力量,缺少了宽容、变通、体谅、同理心等等代表着爱和温情的元素。他看上去平静、隐忍、乖巧的“海平面”之下,其实隐藏着一座矛盾和痛苦的冰山,那些被他压抑进潜意识的痛苦,一直在慢慢孵化、生长。

最终作案可能有一些触发因素,但背后却是一段漫长的心路历程。他在潜逃过程中所做的一系列惊世骇俗的事,比如骗钱、和风流女子恋爱、去夜店当男模等等,从心理学的角度来说,是继肉体消灭之后进一步在精神上对母亲的背离,他觉得自己终于可以无所顾忌地去做那个“不完美”的自己了。

虽说吴谢宇是极端个案,其中的警示意义却值得很多家庭反思。

尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中讲到两个典型案例。

一个是留美女生小郭,身为麻省理工mba、事业婚姻双丰收的她,却在最好的青春年华自杀身亡。她在遗书中写道:“……一直都是所谓的完美,然而,关上门回到家里,问题却非常深刻。”原来,这个女孩长期以来都按照父母心目中的“完美标准”活着,连哪年在什么地方结婚、生孩子这样不可预期的人生大事,都要按照父母的旨意精确完成。她获得了世俗意义上的成功,却弄丢了人生的真实意义。

另一个是一名原本智力出色的男生,幼升小时被各班老师们争抢,但是入学后,老师和家长却不接纳他由于智商高、学得快而表现出的一些与众不同的学习习惯,而是按照通常意义上的“完美学生”标准,天天在发现他的毛病。在无尽的训斥和打骂中,他的学习兴趣和学习能力每况愈下,最终高考失利,直到参加工作多年以后,还是一副非常不自信的样子。

尹老师总结这些教训时,用“求完美是最不完美的做法”作为文章的标题,真的是一语中的啊!那些高高在上的“完美目标”、刻意驯化的“完美做法”,最终却最有可能戮害一个人蓬勃的生命力和多样化的发展潜能,破坏人的自然属性,使人的内心积淀负能量,背离求完美的初衷,甚至导致悲剧性后果。

即使有一些幸运儿获得了世俗意义上的成功,他也会因为内心的僵硬和冲突而活得非常辛苦纠结,在自我认知、人际关系和亲子教育中受到不同程度的困扰。

我有个当法官的朋友玮,是全院上下公认的劳模,每天部门里最早到、最晚走的都是她,节假日也很少休息,在外走访当事人、调查现场奔波了一天,还要赶回院里做案头工作。甚至生病都不肯按一下暂停键,有一次发着39度高烧坚持开庭,庭审结束后,浑身虚汗的她被同事们架着才走出了法庭。参加工作十几年,她每年的办案数量和质量一直名列前茅,各种荣誉证书塞满了办公桌抽屉。

作为好友,我知道,玮如此拼,首先是发自内心地热爱司法事业,但还有一个不为外人所知的重要因素——躲避老妈的苛责。才华出众、人品正直的玮,已经是我们朋友圈里公认的女神级人物了,但是在老妈的放大镜下,总还是能被揪出这样那样的毛病,比如不擅长家务、生活中太粗线条……,母女俩经常为些鸡毛蒜皮的小事争吵。玮对妈妈说,一个人的能量是有限的,我工作压力那么大,其他地方当然没精力样样兼顾了,老妈你要求能不能低点啊?可是老妈一本正经地说,“我是为了你更加完美才说你的,真正优秀的人应该是全方位的优秀,什么都能做到最好!”社会角色的优秀和在家庭中的评价之低形成鲜明的反差,为了少让老妈看到自己的“不完美”,玮索性就尽量减少在家的时间,把更多的精力投注在最能让她得到自信和安全感的地方。她时常苦恼地感叹,不完美难道不行吗,我这不是也活得好好的吗!

还有一位朋友艳,自身很优秀,在外企当财务主管的她对儿子也是寄予了极高的期望,从小就倾尽全家的财力和精力,进行精英化的培养。幼升小的时候,孩子如愿被一所12年一贯制的名校录取,当时她兴奋地在学校附近新买了一套房子,全家搬过去住,开启了鸡血陪读生涯。

在这所牛娃云集的名校里,孩子感受到巨大的压力。不仅在学业成绩上追赶得十分吃力,文体方面的“全面发展”目标也让他不堪重负。每天放学后以及周末,在完成规定的作业之外,还要奔波于各种补习班、才艺班。儿子哪方面做得稍不如意,当妈的轻则批评训斥,重则布置惩罚性作业或者补课加码。有一次,孩子在英语面试中表现差口气,没有入选暑期赴美游学团,艳就足足给孩子看了一星期的冷脸,外加多报一个口语班,把孩子每周唯一一个可以自由支配的晚上也挤占掉了。渐渐地,家庭氛围变得越来越紧张焦躁,儿子也表现出明显的厌学和抑郁倾向。

一件漂亮的衣服上,若是有个微小的色斑,穿在身上不仔细看看不出来,不影响整体效果,我们要怎么做比较好呢?是忽略它,享受穿着时的好心情,还是抱着非要消灭它不可的信念,用高浓度的洗衣液拼命揉洗?如果是后者,那极有可能把衣料洗得泛白变脆,最后整件衣服报废了。

多么浅显的道理,当我们面对一个活生生的人的时候,却常常忘记了。

360度无死角的完美,只存在于神界,而不在人间。

人是有灵性的生物,正是人的多样性和差异性,构成了世界的丰富和美好。

每个心智正常的孩子,只要不是长期处于破坏性的环境中,他的天性一定会得到正常的表达,将来也一定能凭借自己的禀赋和努力,在社会上挣得一席之地。但是,每个人的能量都是有限的,只能在某一个或几个方面做得出色,有缺点和弱项是太正常的事,从某种意义上来说也是令人放心的一件事。一个心理健康的人,正是在与自身和他人的缺点共处的过程中,不断求得期望与现实之间的平衡点,找到让自己幸福快乐的生活方式。

好在,我的两位朋友都是有悟性的人,当初紧紧捆绑她们的心灵绳索最终都被她们自己解开了。

玮后来自己买房搬了出去,每周回去看望一下父母,其余的时候,在自己的小世界里怎么高兴怎么来。俗话说“眼不见为净”,老妈的完美主义情结不药而愈,母女关系变得温暖流畅起来。“既然闺女不在我眼皮底下也过得好好的,那就证明那些不完美也不算个啥事嘛!世界上哪有十全十美的人呢,她事业有成,人品又好,又孝顺父母,我还有啥不知足的呢。”有一次,玮周末回家时,刚好听到妈妈和老邻居聊天时说的这话,顿时感动得不要不要的。

艳反思了自己之前对儿子的严厉和苛刻,把儿子从名校转出,转到了家门口的学校就读,并且减掉了几个课外补习班,不再要求孩子在大大小小的考试中必须胜出,能够平静地接受孩子做得不够好的地方了。奇妙的事情就这样发生了,当她放下了培养完美孩子的执念,孩子反而变得越来越令她满意:性格开朗自信了,学习兴趣浓厚了,成绩一直名列前茅,课余时间还搞些小发明。在一次“少儿科技新星”大赛中,他和原来名校的同学同台竞争,难分伯仲,都站在了亚军的领奖台上。

她们的故事给了想要改变的完美主义者哪些启示呢?

首先,调整价值评判标准,改变那种纯粹外化的评价标准,即一切成败得失都经由外界和他人来评价、一切成就感都来自于被人认可和赞赏。试着去看见和接纳内心真实的自己,求取一个“应该”和“想要”之间的最佳平衡点。这样,无论是自己的生活,还是对下一代的教育,都不会有超出自己承受能力的紧绷感和压迫感。

然后,合理地设定生活目标,有所为、有所不为,避免追求面面俱到、撒胡椒面式的“完美”。找到最能让自己发光发热、最能体现自己价值、最有幸福感的事情,努力做到最好,其他的就尽人事、听天命吧。如果真有某些地方怎么努力、用心就是差口气,那就随他去吧,一个心智正常、具备基本生存能力的人,不可能因为这点缺点和弱项就活不好了。粗心就粗心吧,无碍大局的事有点漏洞也不要紧,真有大事临头,写备忘录、设闹钟、提前把东西装进行李;不擅长家务就不擅长吧,学几样简单的家常菜、每周再上两三次饭店也就解决了;嘴巴笨点就笨点吧,只要不吃演艺、销售之类的“开口饭”也没有大碍……

不求完美,不是一种懈怠,而是一种勇气和智慧。追求高质量、高标准是促进一个人成长进步的动力,但全方位、无死角地追求完美却是扭曲正常人性的魔咒。接纳不完美,学会和不完美的自己和他人相处,才能让自己和身边人活得真实、坦然,在一个没有压迫感、灵魂自由舒展的状态中,人才能最大限度地激发出生命的潜能和进取的动力。如此,也才是真正意义上的完美。

完美主义者的自我救赎,是一条绝不平坦的路,可能会颠覆一直以来奉为圭臬的很多观念和做法。然而,一旦走过去了,必是一片豁朗的晴空,会惊觉于原来人生还有更加丰富美好的一面。

作者介绍

七彩仙人球,“尹建莉父母学堂”签约作者,六岁女宝的妈妈,企业行政管理,一个年届不惑但始终不丢失好奇心的中年少女,一个既想要事业开挂又想要家庭美满的贪心妈妈,常在夜深人静之时挑灯码字,与自己的心灵对话,愿在这个平台上分享对婚姻、家庭、育儿的感悟。

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